最近在研究如何更好地交朋友，看了很多書學到很多有用的技巧，那一部分可以下次再談，今次先談談交友的心態。
前些天，看到了You’re not boring, you just lack conversational skills這影片，我認為她提出的心態十分有用，特別是在解決過度緊張方面。
- Lower the stake，一切都沒有那麼重要
看了很多相關書籍後，我的心中形成了一個與人交朋友的應該模式：走入房間時，應該怎麼找可以交談的人，應該說什麼等。這些準備是好的，但問題在於準備太多了。
其實，一切都很簡單：隨意找一個人、微笑、走過去、打個招呼、閒談幾句然後離開。
有一個名叫Two-Hit Theory的方法，我認為是很好的方法，能讓我們在交新朋友時沒有那麼緊張。這個方法分為兩個階段：
- 互相介紹、閒談幾句然後離開。
- 下次見面時延續之前的話題。
這樣做的好處是在第一次見面時，一切都十分隨意。我們不是要在第一次見面就成為朋友，只是要在心中互相留下印象。這個想法使我們能輕鬆交談，隨時離開。對我們和對方的心理負擔也較少，因為我們不會顯得需要對方。
- 我就是有趣的人
另一個社交焦慮的常見原因是沒有有趣事情可以分享，以我為例，我沒有一個特別誘人的興趣或職業，我是一個軟體工程師，興趣是做打網球、閱讀、學習及耍廢，乍看是有很多，但全部都很普通。
但有趣與否在於你如何說故事，在How to have a personality這個影片中，作者介紹了如何把喜歡打掃就成與眾不同的興趣，重點就在於你要比常人有更多一丁點的了解，好讓你能跟人討論。
一切都能變成有趣，因為你就是有趣的。
- 態度更重要
小時候，大人告訴我金錢、宗教、政治、年齡、家庭是不能談論的話題。搬到加拿大後，其他人說問他人的家鄉也可能冒犯對方，不是太熟時，也不要問工作。那還能說什麼？
交朋友困難的原因就是我不知道還能說什麼！
但真的，說什麼沒那麼重要，只要你的態度是真誠的。如果你怕冒犯到他人，可以在問問題前加一句：「如果你不想說，可以不說。」或者在問完問題後觀察對方表情，如果他猶豫，就告訴他不用勉強。
只要不是用負面或攻擊性的態度交流，說什麼其實人都可以接受。
- 感覺比內容更重要
我們的大腦更容易記住交談時的感受，而非具體的內容。正如馬雅·安吉洛所言：“人們可能會忘記你所說的話，但他們不會忘記你讓他們感受到的情感。”
感覺能夠建立深層次的情感連接。當我們與他人交談時，語調、表情和肢體語言所傳遞的情感信息，往往比言語本身的內容更能打動人心。
例如，一位朋友在困難時期與你交談，你的安慰語言可能簡單，但如果你能表現出真誠的關心和理解，這種情感連接會讓對方感到溫暖和支持，從而加強你們之間的友誼。
- 其實冒犯他人真的不太容易
我們常常會觀察對眉頭眼額，在心內不斷評估對方到底有沒有喜歡我，但這些評估只是對自己的不自信。
在康奈爾大學的Erica Boothby及其同事的一項研究中，研究人員讓人們在實驗室、大學宿舍和職業發展研討會上進行互動，並詢問他們對彼此的喜歡程度。結果顯示，在這些情境中，人們認為自己被喜歡的程度往往低於他們實際被喜歡的程度。
這種現象被稱為”Liking Gap”。
感覺比內容更重要，而感覺來自於態度，能否顯得真誠因以變得特別重要。以真誠待人，想冒犯他人也很難吧。